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最近有个网络热词：“聊缩力”。
指的是，能让对话迅速陷入冰点、或者让气氛变尴尬的能力。
造成“聊缩力”的原因，可能是个性使然，也可能是对方根本没把你放在眼里。
前者尚可包容理解，若是后者，真的很难不让人感到内耗和抓狂。
细节见人心。
尤其这个人人用微信的年代，很多人都是通过回消息的长短、速度和语气，传达自己的想法和情绪。
一个人回复你的用心程度如何，ta对你的在意程度就如何。
以下4种方式回消息的人，其实是看不起你。
你听说过“社交幽灵”吗？
说的是，有些人聊天时不加解释，就像幽灵一样玩失踪。
任凭你怎样追问、找话题，他们都把你晾在一边不搭理。
聊天时最恼人的，就是你认真敲了一大行字，对方却直接无视。
更有甚者，不仅不回复你，还转头发了条朋友圈，像是在告诉你：
我其实不忙，但就是不想抽时间回你。
网友@圈圈田分享过自己的经历。
她和一个大学室友很要好，毕业后，两人都在一座城市工作。
年轻时，两人经常一起聚餐、聊天。
可随着朋友一路升到公司高管，网友发现她对自己越来越冷淡了。
她和朋友分享心事，朋友总是聊两三句就掉线；
她想和朋友约饭，对方也久久回复一句“最近忙，改天再说”。
最让网友心凉的是前年冬天，自己被公司裁员的时候。
当时，她投了几十次简历被拒，走投无路之下，发消息求助朋友，让她打听自己单位有没有适合的岗位。
可对方却迟迟没有回复她。
扎心的是，那段时间，她明明看到朋友每天给共同好友点赞。
网友不好意思再觍着脸求人，从那以后，就再没联系过这位朋友。
直到今年年初，她发朋友圈庆祝自己创业后，签下一笔大订单。
结果朋友没多久就点了赞，还发微信找她：
姐妹太厉害了！好久不联系，周末有空聚聚吗？
这是朋友第一次主动约她，见面后，朋友还为当初没有及时回复，主动道了歉。
想起社会学上的一个经典比喻：
人一路走来，就像猴子爬树。
你在底层的时候往上看，都是猴子屁股；
可你走到高处往下看，看到的都是笑脸。
为什么有些人对你的态度，前后差别这么大？
其实不是他们变了，而是你变了。
成年人关系的维系，大多靠的是价值互换，实力对等。
如果你和对方的认知、地位和能力相差过于悬殊，两人便很难站在平等的高度对话。
唯有你变优秀了、对对方更有价值了，别人才会放下轻视，主动向你靠近。
正如自媒体人@Spenser说的：
社交的“交”，是交换，不是交情。
人与人的关系是很现实的，你越是身微言轻，越难被人放在眼里。
与其在能力不足时，攀交情、混圈子，不如努力提升自我价值。
当你变强大了，朋友和人脉就会不请自来。
曾在网上看到一则聊天记录。
老婆问老公：我新买的衣服好看吗？ 老公：嗯。 老婆：下个月去旅游吗？ 老公：忙。 老婆：我今天在公司遇到好多糟心事，都快被气哭了。 老公：要睡了。
代入老婆的视角，真是又气又窝心。
为什么老公明明所有消息都回复了，还让人愤愤不平？
因为他根本没接收到老婆话里的情绪需求。
心理学上有一个“情感漠视”的概念。
说的是，沟通时敷衍应付，缺乏应有的情感回馈。
和漠视你情感的人聊天，你感觉自己说什么对方都不往心里去，自己经历什么ta也不在意。
只能把所有话咽回肚子里，一个人生闷气。
好的沟通是什么样的呢？
自媒体人崔璀说：不能光有“回复”，而要有“回应”。
两者有什么区别？
“回复”传达是：我收到了消息，我知道这件事了。
而“回应”表达是：我看见了你，我在意你的感受，我们是在一起的。
为此，崔璀举了几个例子：
比如，当老婆催老公做家务时，老公回答：
知道了知道了。
——这就是回复，只表达了我收到了你的话；
但如果老公回答：
你反复催了这么多次，是很着急吗？需要我提早一点吗？
——这才是回应，因为有关心对方背后的需求。
再比如，当一个人反复和你确认一件事的时候，你回答：
我刚才不是已经说过了吗？
——这就是回复，只说事情，不考虑感受。
但如果你说：
我解释了这么多次，你好像还是不信，是在担心什么呢？
——这才是回应，因为有想和对方一起解决问题。
一个人对你上不上心，其实从对话方式上很容易看出来。
越在意你的人，越不会让你在聊天时，感到被忽视、被冷落。
当然，不排除有些人天生对关系钝感，不知道怎样说话讨人欢心。
遇到这种情况，你可以先告诉对方，自己期待什么样的回应。
如果对方愿意为了你而改变，说明ta心里是在乎你的。
但如果对方明知你介意，还故意敷衍你，说明这段关系，要慎重考虑了。
刷过几张让人啼笑皆非的聊天截图：
你问东，他答西，所谓的无效沟通，莫过于此。
现实中，类似的情景并不少见：
有人详细对比完几个方案，问甲方意见，甲方只回一句“哦”，让人不明所以；
有人问主管某个项目的操作流程，对方回复一句“是的”，让人摸不着头脑；
有人着急和同事确认项目进度，对方只发个收到的表情，看得人一头雾水。
为什么有些人，明明知道你的疑问，却“已读乱回”？
这背后，其实有一种很隐秘的心理：
社交微恶意。
和直接无视不同，社交微恶意的表现通常不明显，但却会通过一些微妙的言行举止，让你感到被冒犯、被轻视。
它像是一种隐形的霸凌，隐含的底层逻辑是：
你越位卑言轻，越不配被讲清楚。
对此，博主@小唯的公寓提出过解决办法：
被人瞎回复时，不要生气，也不要不好意思，直接真诚地反问他：
我不太懂你的意思，可以再说清楚一点吗？
一旦你把问题抛给对方，对方就只有两个选择：
要么给你讲明白，要么继续乱回。
如果是前者，问题就能顺利解决；如果是后者，对方就会暴露更多恶意。
稍微明事理的人，都不会选择后者，因为只会显得自己很没教养，甚至留下把柄，让自己下不了台。
说到底，人与人之间的交往，是符合“破窗效应”的。
遇到某块玻璃被打碎了，就要及时处理，否则，只会有更多玻璃被打碎。
和人沟通也一样，如果你感到被冒犯，千万不要糊弄过去。
不卑不亢，树立边界，对方才会收敛恶意，不再轻易触碰你的底线。
网友@大兮曾分享过自己的经历。
刚工作时，她遇到过一个同事，两人年纪相仿，很快就熟络起来。
可渐渐地，她发现同事不仅负能量爆棚，还特别自我。
上班时间，同事不管大兮忙不忙，总一股脑地给她发微信，要么吐槽领导说话难听，要么八卦其他同事的私事；
下班后，同事更是动不动给她打语音电话，喋喋不休地倾诉生活上的烦恼。
刚开始，大兮还觉得同事找自己是出于信任，所以每次都会认真倾听、耐心给建议。
可后来她发现，自己安慰得越多，对方就说得越起劲，有时一聊就是几小时，她感觉浑身精力都要被抽干了。
更让大兮寒心的是，她把同事当朋友，同事却毫不在意她的感受。
好几次，大兮和同事分享生活上的不顺，希望得到帮助。
可对方不仅一句安慰都没有，还总是把话题引到自己身上。
不是暗戳戳晒幸福、秀优越，就是自顾自倒苦水，让大兮反过来安慰她。
和这名同事相处久了，大兮愈发感到心情低落，工作也频频出现问题。
后来她换了部门，不再和这名同事联系，生活才渐渐恢复正轨。
听过一个词叫“索取型人格”。
说的是，有些人总希望别人时刻围着自己转，把他人的付出当成理所当然。
和这样的人相处，你的情绪和精力都会被透支，整个人也会变得疲惫不堪。
生活中，索取型人格并不少见：
有人需要你帮忙时，就上赶着给你发微信，但当你有求于他，他就对你爱答不理；
有人知道你擅长某方面的技能，就天天找你问这问那，但你一让他分享些经验和资源，他就人间蒸发；
有人每次手头紧张，都发消息找你借钱，但你一提还钱，他立马转移话题……
想起罗翔说的：
人际关系就像存钱一样，你必须先存钱才能取钱，如果只取钱不存钱，就是恶意透支。
有些人只把朋友当信用卡，刷爆了额度，还想继续支取。
殊不知，一味的索求无度，只会遭人厌烦，甚至被拉进关系黑名单。
如果在一段感情里，你发现自己总是在付出，而回报极少，就该重新考虑这段关系是否应该继续了。
好的情谊，不该是单方面的迁就，而是双向奔赴的滋养。
把消耗你的人从生命中请出，才能保护好自己的能量磁场，生活也能少一分烦扰，多一份自在。
牛津大学教授罗宾·邓巴，曾提出过一个广为流传的“邓巴系数”：
说的是，人类的智力水平，能支撑的社交网络人数上限，不会超过150人。
这150个人当中，能称得上熟人的，只有45到50个；
再往少筛选，互动频繁的人，大概只有15到20个；
再继续筛选，最亲近的家人、朋友，只有5个人左右。
虽然现代通讯发达，人与人之间的链接更为便捷，可我们分配给社交的精力，依然有限。
我们的微信列表可能有上千人，但只有很少的几个人，和我们的生活密切相关。
与其把注意力分给那些“表面朋友”，不如把更多时间，用于自我成长，和深度关系上。
消耗你的人，当断则断；看不起你的人，能舍则舍。
你的时间和精力很珍贵，不必浪费在不值得的人身上。
努力向上成长，终有一天，你会遇见同频的情谊，和更好的自己。
点亮，与大家共勉。
作者 | 竹西，爱读书，爱生活。
主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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